Si les professionnelles d'Instagram ont le chic pour réussir à nous livrer des clichés parfaitement calibrés, savant alliage entre harmonie esthétique, (fausse) spontanéité, émotions photogéniques et branding intimement intégré, qu'en est-il de leurs pensées au moment T de la prise de vue ? Sont-elles aussi lisses que leur image ? Ou un brin plus complexes ? Florilèges de réflexions - aussi inavouables que fictionnelles - ayant pu traverser l'esprit de ces illusionnistes de génie...
"C'est fou comme le "rien" m'attire. J'ai sûrement été carmélite dans une autre vie.
Cette étagère murale est vraiment inutile, elle casse la sobriété mystique de l'ensemble. Est-ce qu'on pourrait d'ailleurs arrêter de placer systématiquement des objets en céramique sur les meubles épurés ? Pourquoi faut-il que les tendances affadissent tout ce que j'ai pu aimer par le passé ? Bon, c'est pas tout ça mais il est temps de rentrer : j'ai une étagère à déposer aux encombrants."
"Argh, je suis sûr que l'on va me reprocher de ne pas lire Genet en version originale (si les gens savaient qu'après 5 années chez Vuitton je parle à peine français...), pérorer sur les effets de mes prétendues injections d'acide polylactique (alors que mon ovale parfait n'est dû qu'à mon lifting - merci Dr Jacono) ou se focaliser sur ma teinture (là je reconnais qu'il y a des choses à dire, c'est beaucoup trop sombre). Être accro à Instagram me perdra. Allez, avec un peu de chance ma manucure détournera l'attention de cet affreux sweat si confortable."
"Pas certaine que la photo soit nette… mais je m'en moque ! Je pense que je n'ai jamais été aussi heureuse. Certaines attribueront sûrement mon éclat aux crèmes Doré, mais je sais que la raison est tout autre. Après mille vies passées à essayer - et à réussir - d'être à la hauteur des standards de la fille "belle et successful", j'ai enfin lâché prise et renoué avec celle que j'étais vraiment. Le résultat est dingue. Cette photo en est d'ailleurs la preuve : malgré mes cheveux à peine coiffés, mon manteau trop épaulé et ma quasi-absence de make up, j'irradie quand même ! Alors certes, la médecine esthétique n'est pas totalement étrangère à tout ça, mais cela n'est pas le sujet ! L'amour régénérateur, le retour à la nature, l'épicurisme et la quête de simplicité sont officiellement les ingrédients de l'élixir de jouvence de la Garance 4.0 !"
"Alors que ma fortune s'élève à plus de 50 millions d'euros, que je siège au conseil d'administration de chez Tod's, que ma success-story est étudiée à Harvard, que Maria Grazia Chiuri est l'une des mes meilleures amies et que ma fille joue avec une Barbie à mon effigie, me voilà réduite à faire des posts Instagram dignes d'un mauvais téléachat. Jamais je n'aurais pensé que le "Pandoro gate" m'impacterait autant…"
"Le premier qui klaxonne, me lance un regard lubrique ou s'enquiert du tarif de mes prestations, je le mords. Ou alors je le poursuis - cela tombe bien j'ai zappé ma séance de cardio - pour lui offrir un Oleato chez Starbucks. Les effets secondaires de cette boisson se chargeront de ma vengeance. Je pourrais aussi crever les pneus de sa Tesla, m'installer à ses côtés et l'obliger à consulter les archives de Marc Jacobs, R13, Coach et Miu Miu afin d'élargir son horizon stylistique. Cela pourrait être amusant… et cela ferait plaisir à ma psy qui me recommande d'extérioriser plus souvent mes émotions. J'ai limite envie que quelqu'un klaxonne... Personne ?"
"Je sens que l'usage répété de cette pose va mal finir. Je vais soit me déchirer le moyen adducteur, soit renverser mes pots de crème Drunk Elephant (que j'oublie toujours de refermer), soit m'attirer l'ire de mes followers (qui finiront bien un jour par réaliser le ridicule de ce lever de jambe leandra medinien), soit tomber en arrière, me cogner la tête sur le sol et mourir seule dans ma chambre d'hôtel… Il se peut aussi qu'en me voyant ainsi, mes enfants fassent le parallèle entre cette pose et la manière d'uriner du labradoodle de mes parents, ce qui pourrait valider dans leur esprit le fait de ne plus utiliser les WC. Mémo mental : trouver urgemment une alternative à cette version instagramable du Utthita Hasta Padangusthasana."
"Zut, j'ai oublié de mettre un soutien-gorge. Est-ce que ça se voit ? Je ne sais pas… tant pis ! J'aime bien ces petites séances de narcissisme, elles me permettent de réaliser plein de choses : mes Nike ne sont définitivement plus blanches, ce gilet est vraiment de mauvaise qualité, il faut que je trouve un système pour parvenir à sortir de mon atelier sans laisser des traces d'argile partout sur le sol, mon muscle frontal n'en finit pas de faire des vagues, mon prochain balayage attendra que je prenne le temps de réhydrater correctement mes cheveux, ce jean COS se bonifie avec le temps et ce mix vestimentaire correspond vraiment bien à celle que je suis à 41 ans. Zut, le lait déborde et j'ai oublié de réveiller Charles ! Cela m'apprendra à céder aux sirènes de la superficialité…"
Hi! Hi ! Hi ! Quel humour ! Un vrai régal ,pauvre Garance nous l’avons totalement perdue 😞 fais quand même attention au retour de manivelle si tes cibles te lisent ;) j’adore ton jean Cos ,je n’en trouve jamais qui me conviennent chez eux .
J'adore cette auto-dérision ! Tellement "la réalité" tout ce que tu cites !!!
Quel modèle portes-tu en pantalon Cos, car j'adore ce genre de jean, même si je ne sais pas si cela m'irait...
Très bon dimanche
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